Mecredi, Thème à tic gratte un sujet bestial: les rongeurs.
Que fait-on avec un hamster USB?
Qui étaient les couseuses de cul de rat?
D’ou vient la mode du rat dans la capuche, eternel accolite des rangers défoncées et de la casquette de teufeur à pics?
Mixer son rongeur est-il permis?
Parait que les rats sont génétiquement prévus pour être dominant, dominé, ou neutre?
Comment se débarasser du hamster de son petit frère?
D’un certain côté, vous jalousez l’oisiveté et le confort de vie du hamster de votre petit frère: une spacieuse litière où manger, dormir, courir de temps en temps dans le vide de tout souci, être couvert d’attention par des mammifères sans poil aux doigts agiles… De l’autre, vous êtes las d’avoir à rationnaliser vos préméditations de zoocide. Vous voulez passer à la pratique. Comment tuer le hamster de son petit frère?
- Au micro onde: vérifiez alors soigneusement que la notice d’utilisation du hamster n’inclue pas la non-incubation au micro-onde. NB: la mort métabolique du hamster intervient AVANT d’exploser..
- Tuerie à la sarbacane: improvisez une sarbacane avec par exemple une tige creuse de bambou et perfectionnez l’art du lancement de faisceaux d’aiguilles. Ne pas inspirer, ou vous vous tueriez en laissant le hamster vivant.
- Faire passer la cage du hamster pour une cabine téléphonique: Integrez sournoisement la cage du hamster à un circuit téléphérique. Vous vous donnez la chance qu’en s’appuyant sur une banquette, un utilisateur écrase votre hamster. Celui ci sera alors soit asphyxié soit asphyxié ET broyé et ce dans un cadre magnifique.
La suite, c’est sur Thème à tics, et c’est mercredique..
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